Voyage en solo pour la Laponie

Le raconteur d’histoire Ce voyage dans le grand nord devient un voyage intérieur. Le voile se déchire. Recul sur moi-même, mon fonctionnement. Vision neuve. Regard sur mon handicap aussi sous une autre lumière. Dans sa complexité, ses paradoxes, sa richesse. Le handicap avec ces sept longues années de complications médicales, doux euphémisme pour parler de mes souffrances physiques, morales, psychologiques, m’aide à vivre aujourd’hui plus en adéquation avec moi-même. Car en devenant paraplégique j’ai basculé du statut d’homme à celui d’handicapé. Les regards et les attitudes changent alors radicalement. L’on n’attend plus de moi que je réponde à l’image de l’homme, fort, protecteur, qui assure et rassure. Aujourd’hui c’est moi que l’on se doit de protéger, d’aider, d’accompagner. Je deviens alors de fait le fragile. Je ressens en le vivant ce système de hiérarchisation des corps, de domination, de relégation. Règne du système productiviste, capitaliste, patriarcal, raciste, homophobe, validiste… Et encore je ne suis pas une femme, noire, pauvre, vieille, lesbienne, handicapée… L’intersectionnalité des systèmes de domination, de discrimination. Souffrance, infini souffrances… et délivrance. Libération de ce poids des normes, ce carcan des injonctions. Ce récit social et culturel que nous embrassons. Qui nous façonne et nous broie en même temps. Handicapé et libre d’être moi-même. M’apparait alors que mon plus grand handicap n’est peut-être pas là où je l’attendais. Mais invisible, profond. Construit méthodiquement depuis ma naissance. Ces armures dans lesquelles je me suis drapé, protégé, enfermé. Armures pour m’oublier, me nier. Mourir de l’intérieur mais bien vivant pour l’extérieur. Mettre mon énergie à répondre aux attentes supposées. Donner le change. Histoire que je me raconte et réel handicap pour être vivant. Moi le donneur de leçon de vie. Provoquant douleurs en pensant aider. Faire du mal convaincu de faire du bien. Mal-être se prétendant amour. Enfermé dans mon récit et ma douleur. Aveugle à la souffrance que j’infligeais. Le fameux "c’est pour ton bien…" Moi qui me suis toujours pris pour un super-héros. Me suffisant à moi-même en prétendant le contraire. Besoin de personne et crevant de solitude. Hurlant en silence mon besoin d’amour. Maintenant long travail pour me débarrasser de ces armures cadenassées. Mais putain où est-ce que j’ai bien pu mettre toutes ces clés ? Oser demander, recevoir, partager. L’autonomie est un leurre. Nous avons tous besoin les uns des autres. Formidable aventure de la rencontre. Les masques peuvent tomber. En partie du moins. Changement de récit. En sachant bien que tout cela n’est qu’une histoire. Mon histoire. Pas le récit universel, la vérité. Juste mon récit. Ce que je me raconte pour être un homme debout. Maintenant je me sens changer. Désir d’embrasser pleinement la vie. Handicapé et profondément heureux. Handicapé et profondément vivant. Pas d’angélisme non plus. Tout cela n’enlève rien au bonheur de ces douleurs neuropathique, à l’extase de ces sursauts de spasticité, aux joies des escarts, à la douceur des infections urinaires à répétition, au délice des séjours hospitaliers, aux plaisirs simples des toilettes, à l’érotisme de mon nouveau corps… Quant à la résilience, aux leçons de vie, ces notions me sont étranges. Je ne suis pas un exemple. Encore moins un héros. Je ne fais que vivre ma vie à ma façon. Comme je peux. Avec les outils qui sont les miens. Ma force et mes faiblesses. Mon énergie et ma paresse. Mes convictions et ma lâcheté. Ma générosité et mon égoïsme… Je reste le même. Le même et différent. Profondément le même et fondamentalement différent. Voilà maintenant ce que je ressens. Pas d’étendard brandi. C’est juste mon récit intérieur. Ce voyage n’est pas une révélation. Plutôt l’aboutissement d’un processus de longues années. Huit années d’un long tunnel sans lumière. Dans l’obscurité ces changements opéraient, maturaient. Aujourd’hui sous la lumière du cercle polaire ils m’envahissent. Alors merci à vous toutes et tous pour votre soutien. Votre présence qui me porte. Merci de m’avoir permis de vivre cette aventure qui me bouleverse en m’ancrant un peu plus en moi.

Bonjour, Après une petite visite d'Amsterdam, pas triste de prendre le tram, les rues pavés, les ponts à chaque passage de canaux..., me voici dans la nature et les grands espaces du sud... de la Suède ! Maintenant il faut que je trouve de l'eau car vu les températures tous les robinets extérieurs sont coupés. Mais tout va bien, en plus le soleil et le ciel bleu sont revenus et malgré mon anglais pitoyable j'arrive (presque) toujours à me faire comprendre pour un coup de main ou un conseil. N'hésitez pas à m'envoyer un message whatsapp si vous souhaitez échanger avec moi sur mon voyage. UNE INFO TRÈS IMPORTANTE : Nous vous invitons à venir faire la fête le samedi 27 juin pour mon retour, mon anniversaire et surtout le plaisir de se retrouver ou de se rencontrer. Tout le monde est la bienvenue. Ça se passera chez notre ami Laurent à Brousse (63490) en Auvergne au centre de l'Europe ! Vous pouvez venir pour le week-end, poser votre camion ou tente sur le terrain. On se retrouve sur le principe de l'auberge espagnole auvergnate, chacun amène à manger et à boire, on pose tout sur la table et dans le partage on fait la fête, on danse, on discute... Merci de me prévenir par message whatsapp de votre venue pour faciliter l'organisation. Merci aussi encore beaucoup à toutes et tous, je me régal et en même temps c'est pas si simple ! Sylvain : 0642752248