Bonjour à toutes et à tous,Nous sommes le 26 mars 2023Je m'appelle Nathalie 52 ans, ancienne éducatrice spécialisée, j'ai attrapé le tout premier covid en début 2020 et je souffre du covid long . Ce nouveau et satané covid long encore tabou mais tellement tordu sadique et vicieux quand il est en nous.je suis reconnue handicapée et invalide par la MDPH et la CPAM après 1 an de combat.Quand enfin une rhumatologue a poséces deux mots sur papier .Je souffre énormément au niveau de toutes les parties inférieures de mon corps jusqu'au bas du dos , à la colonne vertébrale . Et maintenant ça commence aux bras.. et ces douleurs sont de plus intenses parfois insupportables. Une sensation d'être grignotee de l'intérieur, une douleur que je n'avais jamais connu de ma vie qui ne me laisse aucun répit et qui me torture.(Pourtant ayant accouchée 3 fois sans péridurale je suis costaud face à la douleur) mais là ....Je n'arrive plus à faire quoi que ce soit de physique ou de créatif : mes passions la danse, la natation, la marche, la peinture, le dessin...Je ne peux quasi plus marcher pas plus de 2 km par jour avec douleurs+++, monmanque de souffle , mes bronches prises sécrétant des glaires en permanence. Et mes chutes à répétition.Mais pour moi c'est vital de continuer d'aller dans la nature avec mes 3 toutous et je m'oblige tous les jours à m' rendre en voiture. Mais quand j'y suis c'est ma thérapie préférée.La nature : sa beauté, sa sérénité, sa richesse de d amour, son pouvoird'apaisement, voir mes toutous heureux , courrir, jouer est la plus agréable de mes thérapies même si ca me coûte au niveau fatigue et douleur.Depuis que je suis malade, je tombe aussi très souvent et lâche aussi beaucoup les objets que je tiens dans les mains.Je souffre aussi de problèmes cognitifs importants, perte de mémoire, des mots, bégaiements, déconcentration, désorganisation totale j'ai l'impression d'avoir du brouillard dans mon cerveau.Je n'arrive même plus à lire. passer un coup de téléphone est une torture car tout ce mélange dans mon cerveau et je de incohérente ou j'oublie les mots je suis en impossibilité d'exprimer ce que je veux dire.Je sens ce virus dans mon corps me grignoter de l'intérieur et je commence même à lui parler, à lui demander jusqu'où il va aller, si il va me laisser de temps en temps un peu de répit où même disparaître. Jusqu'où il va m abimer , jusqu'à quel point il va encore me torturer avec ces douleurs, ce brouillard.. . Je lui demande si je vais un jour redevenir moi ou rester dans ce corps et ce cerveau qui me sont complètement inconnus mais qui m 'epuisent tellement et me torturent, si il me reserve encore de mauvaises surprises. Jusqu où va t'il m emmener? car pour le moment il est de plus en plus virulent et de façon trop rapide.Heuuu oui je deviens peut être peu bargeotte d'en arriver à parler à un virus .Et bien sûr se rajoutent des problèms financiers, de plus en plus importants et j'ai sombré dans la précarité.Et j'ai perdu environ 10kg.( Bon ce n'est pas le pire j'en avais besoin..)En plus j'ai l'impression terrible d'être mise de côté comme si ma maladie n'était que 2 mots, covid long, mais pas la torture quotidienne que ces 2 mots me font subir . Je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie. Et je suis épuisée d'être une guerrière parce que je perds. Je reste en vie pour mes enfants, pour ma petite fille qui vient de naître le 20 mars jour du printemps ( suis pour la première fois mamie ❤️❤️❤️ mais je ne peux pas m occuper de ce petit trésor de façon autonome ce serait très dangereux pour elle et c'est tellement creuel a vivre) ma maman qui a aussi de gros problèms de santé, pour mes 3 toutous que j'ai sorti de l'enfer et qui ont besoin de moi que moi d'euxEt à ça s'ajoute à ma douleur physique, psychologique accepter ce corps tout cassé et ce cerveau brouillé. Me battre pour survivre financièrement.. cette précarité qui se rajoute à la souffranceMon médecin traitant a pris sa retraite et aucun médecin traitant ne m'accepte. Je suis fatiguée tellement fatiguée et ce sentiment de solitude qui m écrase et me fait mal tellement mal.J ai perdu plus de la moitié de mes revenus (de 1900€ net par mois je suis passée à 832€ de pension d'invalidité mensuelle.Cerise empoisonnée sur le gâteau empoisonné,ma voiture a lâché en février de cette année et sans elle je ne suis plus rien.Je me permets de vous expliquer ci dessous comment depuis 7 ans, même avant mon covid long, mon combat pour m'en sortir avec 3 enfants :Pardon pour cet écrit un peu trop long à lire. Mais il est important pour moi de vous expliquer pourquoi je me permets de vous demander votre aide et votre soutien.J'ai toujours été une guerrière mais là je n y arrive plus du tout seule..Je suis une guerrière depuis février 2016 à cause de ma santé. Avant ce covid vicieux et totduj'ai élevé mes 3 enfants quasi seule ayant divorcée de mon ex mari en 2003 alors que mon plus petit garçon avait 2 ans, mes deux autres enfants 4 ans et 6 ans.Mon plus jeune fils est lui aussi reconnu handicapé depuis l'âge de 3 ans il souffre d'une dyspraxie sévère ainsi qu'une dysorthographie. Il a 22 ans aujourd'hui.En février 2016 à cause d important problèmes sans amélioration j'ai accepté un licenciement pour inaptitude de mon poste d'éducatrice afin d'arranger mes employeurs car je ne pouvais plus excercer correctement mon métier. J'avais trop de douleurs.Cette situation m a fait perdre mon logement et j'ai vécu pendant 6 mois de combat intensif pour que mes 3 garçons et moi ayons à nouveau une situation décente. Avec malgré tout beaucoup de dettes que j'avais réussi à régler en 5 ans.Je me suis battue pendant ces 6 mois pour enfin mi juillet 2016 obtenir un appartement chez m2a ( logements sociaux de Mulhouse) car ce n'est qu'au mois de juin 2016 que mon ARE a commencé à m être versée.Malheureusement début octobre 2016 deux mois après mon aménagement j'ai été opérée en urgence à Colmar de ma double hernie discale paralysante, me réveillant de l'opération avec des douleurs neuropathiques insupportables et une paralysie complète de la jambe gaucheJ'ai alors été 3 mois en hospitalisation complète au centre Albert Camus de MulhouseAprès ces 3 mois j'ai continué ma rééducation toujours centre Albert Camus de Mulhouse , en hospitalisation de jour pendant environ 1an.Toujours au centre de réadaptation Albert Camus j'ai pu accéder à un programme de réorientation professionnelle pendant 1an qui m'a amené à faire une formation de secrétaire comptable pendant 18 mois et avec un travail acharné mes résultats étaient très bons.Malheureusement à 5 jours de passer le diplôme en février 2020 nous avons été confinés car le COVID est apparu.Un mois après j étais parmi les premiers cas atteinte de la maladie de façon costaud mais sans hospitalisation et c'est devenu 3 ans de covid.. ce covid long tellement tabou !!!!Toujours dans la volonté de vouloir m'en sortir et me battre j'ai alors obtenu l'autorisation de la MDPH de faire une nouvelle formation de gestionnaire de paye.Malgré une fatigue immense toujours dans le but de m'en sortir, j'ai commencé la formation en février 2021 et je me suis prise de passion pour la gestion des fiches de paye . J' avais trouvé ma voie car j'aimais ce que j'apprenais .J'avais même trouvé un stage au service des ressources humaines de l'aéroport Mulhouse Basel. ( J'avais effectué déjà un stage chez eux pour ma formation de secrétaire comptable et comme j'avais été " a la hauteur " , j'ai été accepté pour ce deuxième stage )Malheureusement , au bout de 4 mois en mai 2021 j'ai été rattrapé par une fatigue hallucinante et mon cerveau n'acceptait plus de fonctionner .Je me suis battue comme une dingue pour quand même continuer la formation car je l'adorai , je savais que ça me conduirait probablement à l'emploi et en plus j'étais bien rémunéré pendant la formation. (1900€ net)Mais je n'y arrivais plus , la neuropsychologue du centre de réadaptation avait été alertée d'ailleurs quelques semaines plus tôt par ma formatrice qui avait constaté que mes fonctions cognitives s alteraient et une fatigue anormale.J ai été mise en arrêt de travail par mon médecin de famille et j'ai été obligée d'arrêter la formation car il n'y avait aucun espoir de guérison rapide.J ai même été obligée de rembourser mon dernier mois de formation 1932€de car nous étions payé début du mois pour ce même mois. j'ai été en arrêt maladie, ne touchant pour seul revenu 4 € d' IJ de la CPAM donc environ 140€ par mois pendant 4 mois, entraînant 4 mois de loyers impayés.Après l'arrêt de mes IJ j'ai perçu le RSA d'environ 500€ pendant plusieurs mois avant d'être reconnue handicapée par la MDPH et invalide par la CPAM, entrainant d'autres dettes.Après plusieurs mois et des dizaines de dossiers , je suis reconnue invalide et handicapée " victime" des séquelles du Covid long.Je vie seule et dois assumer mon loyer de 730€ charges comprises . Je perçois des allocations logements qui me font du coup payer 450€ de loyer. Et je dois payer en plus 100€ par mois pour rembourser les 4 mois de loyers impayés en mai juin juillet et août 2021 quand j'ai arrêté ma formation.Mes enfants ayant quitté le nid je vie seule et il ne m'est plus possible d'assumer mon loyer sur du long terme, qui en plus a augmenté de 30€ en janvier 2023.je vie avec la hantise de l'expulsion sachant, pour l avoir déjà vécu en 2016, la destruction personnelle à tous les niveaux que cela engendre. Et là je suis déjà bien abîmée et complètement épuisée.je cherche un appartement plus petit et surtout moins cher, avec un petit rez de jardin dont je rêve depuis très très longtemps.. Mais ça c'est un rêve...Mes compagnons de vie sont mes 3 toutous Jade Diégo et Mia ❤️❤️❤️. J'ai sorti Mia et Diégo de l enfer lorsque que j étais en bonne santé. Et kikinette ma chatte âgée de 22 ans ❤️❤️ et ils m'aident à essayer de continuer à me battre.Mais je ne m'en sors pas il y a encore les assurances téléphone EDF etc. je me fais de la soupe maison car je n'arrive quasi plus à manger plus aucun appétit, une sensation de dégoût profond de tout.Malheureusement le fait que ma voiture qui a 11 ans mais seulement 160000 km ait lâché en février de cette année et pour moi c'est la fin de toute LibertéJ'en ai besoin au quotidien pour mes soins de base, mes courses, mes RV médicaux, mes promenades dans la nature avec mes toutous mes déplacements chez mes assistants sociaux, mon psychologue, mon kiné.Pour les déplacements médicaux plus "importants", étant en ALD j ai droit à un VSL.Sans ma voiture, promener mes toutous devient une torture car je dois rester autour de chez moi les mettre en laisse et marcher sans béquille. Suis tombée déjà plusieurs fois en les sortant.Je n'en peux plus, cette voiture je me l'étais payée toute seule comme tout le reste avec un prêt de 5 ans et j'en étais fière c'était ma liberté.Là sans elle, sans mes moments dans la nature avec mes toutous, avec mes douleurs, ma précarité, mon épuisement, j'ai l'impression de devenir dingue.Je n'en peux plus et je pense au pire mais je n'ai pas le droit.Mon papa de cœur s'est suicidé à l'âge de 54 ans, je sais le mal que ça engendre aux personnes qui restent et jamais je ne pourrai faire ça à mes enfants. Ni à mes toutous.ni à ma maman.je désespére j'ai déjà des dettes et je n'ai pas du tout les moyens de m en acheter une meme si c' en est une pas chère.Je vous promets ne pas pouvoir utiliser ma voiture j'en crève de désespoirJe n'ai plus d'espoir mes douleurs et mon cerveau m'épuisent. J ai peur d'en perdre la raison.Je fais dossier sur dossier de demande d'aide aux services sociaux mais...Mon médecin de famille Depuis 30 ans qui était génial a pris sa retraite depuis quelques mois.Malheureusement aucun autre médecin traitant ne veut me prendre trouvant soit mon cas trop lourd soit ne prenant plus de nouveaux patients. Du coup personne ne fait le lien entre tous les spécialistes que je consulte.J'ai toujours été quelq'un de profondément honnête respectueuse empathique et une battante voir une " guerrière pour mes enfants et moi, mais là suis à terre.Voilà où j'en suis en mars 2023 après un combat acharné depuis 2016 pour m'en sortir.A peine ce premier combat touchant du bout des doigts la réussite , à quelques mois de passer mon diplôme de gestionnaire de paye en décembre 2021 afin d'accéder à l'emploi mais tout s'est écroulé en mai 2021.La vie en a décidé autrement j ai du recommencer ce deuxième combat depuis ce foutu mois de mai 2021, dans la lignée du premier mais plus douloureux, plus épuisant, plus désespérant, mes dernières forces m abandonnent mais j'essaie de continuer de survivre de me battre. Mais Je suis tellement fatiguée par ma maladie, par ,mes combats, mes douleurs, ma survie.Je rêve tellement d'un peu de sérénité , voir même de bonheur, de lâché prise, de ne plus chercher non stop des solutions pour survivre en me tortrant le cerveau, de ne plus avoir mal au ventre à partir du 10 du mois pour savoir comment finir le mois ,payer mes factures rembourser mes dettes...et sentir mes douleurs diminuées..Ne plus vivre ainsi serait un véritable trésor que je n'ai plus ressenti et vécu depuis des annéesSortir de mes dettes, , pouvoir effectuer mes soins , trouver un petit nid douillet moins cher, aller moins souvent au resto du coeur ou dans des épiceries solidaires.Et surtout réparer ma voiture (c'est le catalyseur la plus grosse réparation elle ne passe pas au contrôle technique ou en trouver une autre mais sans vous ça me sera impossible. J'ai fait un devis : 1200€ 😔😔🙃😔Passer de ma survie quotidienne à une vie plus sereine est un de mes rêve le plus cher.Je vous remercie d'avoir lu mes mots car il y en a beaucoup trop ,mais je suis à bout de force. Je n'en peux plus. A tous les niveaux...et je culpabilise de ne plus y arriver seule et d'avoir besoin de votre aide, de vous solliciter. Et je vous prie de m'en excuser.Prenez surtout et avant tout soin de vous et des personnes que vous aimezNathaliePs : mon espace actualités où j'avais mise ma carte handicapée, ma pension d'invalidité, les remerciements pour vos dons, , le devis pour ma voiture, mon contrôle technique ,mon loyer. etc.... a disparu. Cela fait au moins 15 jours que j'ai envoyé plusieurs messages au service de Leetchi mais pour le moment ils ne m ' ont pas remis cette espace 😔
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